? Are you tired of financial concerns, are you tired of working too much and want to do something that you can get less back pain
? Would you like to know how enjoyable it is to sit at a desk and count the money you make
? Would you like to know how attractive it is to make several thousand dollars a month, and how comfortable
. In this post, I"m going to introduce a site that can change the lives of many of you, if you"re ready
? Are you ready for big changes
. Ok , Lets go started
Youth Rewards is an excellent earning money and rewards for every one who use internet .
Some earning ways for incoming real money :
1- SURVEYS : CPX-Research , BitLabs , Survey Wannads , Your Surveys , ...
2- OFFERWALLS : OfferToro , Wannads , AdGem , Notik , lootably , ...
3- OFFERS
4- VIDEOS : Loot.tv or hideout.tv
5- REFERRALS
6- TASKS AND PROMOTIONS
So what are you thinking? Quickly click on the link below and start working behind your desk and earn a few thousand dollars.
Quickly Click Here Quickly Click Here Quickly Click Here
61-
همش میگن تو چرا اینقد چاقی !؟
ای باباااااا من چاق نیستم !
فقط راحتتر دیده میشم :))
بعلههههه
62-
?ک? از آرزوهام ا?نه که وقت? ?ه عکس? رو تو گوش?م نشون کس? م?دم
ه? نزنه چپ و راست بق?ه عکسا رو هم بب?نه
آلبوم عروس? باباتو ندادم دستت که
63-
چند وقت پیش مامانم داشت مرغ پاک میکرد بهش میگم چرا انقد این مرغه چربی داره ؟
میگه مرغای ماده معمولا اینجورین !
دیوار واسمون نمونده بود دیگه ، خدایا این شادی هارو از ما نگیر !
64-
تا حالا شده فکر کنی که اگه
خشم بروسلی
هیکل آرلوند
مغز انیشتین
جذبه هیتلر
پول بیل گیتس
و تبحر من در سرکار گذاشتنو داشتی چی میشد !؟
65-
اگه سن یه خانمى رو پرسیدى و اونم جواب داد که ” چندسال بهم میخوره”
بدون که ى بمب ساعتى گرفتى دستت که اگه کابلشو اشتباه ببرى میترکه
خدا قسمت نکنه
66-
به مامانم میگم اگه منو بدزدن چی کار میکنی ؟
میگه کاری نمیکنم چون مطمئنم برمیگردوننت
67-
بچه آدم تو 2 سال یه زبون رو به صورت کامل یاد میگیره
اگر قرار بود آموزش پرورش این کارو کنه ، 90? آدما کر و لال از دنیا میرفتن !
68-
من به اندازه تمام لطمه ای که آمریکا بابت تحریما به ایران زده
ازشون فیلم و سریال و نرم افزار غیر قانونی دانلود کردم !
69-
من هر موقع تو تاکسی تنها باشم
جوری ملت رو نگاه میکنم که فک کنن دربست گرفتم !
70-
99/9999درصد کسایی که عینک گرد میزنن و فکر میکنن شبیه جان لنون شدن
شبیه گربه نره میشن !
71-
شاعر میگه : “برخیز و مخور غم جهان گذران”
ولی همینکه پا میشی میگه : “بنشین و دمی به شادمانی گذران”
کلا گرفتن مارو !
72-
بابام : پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی ؟
من : آره !
بابام : خب دوتاشو بردار
من : برداشتم !
بابام : چیزی حس نمیکنی ؟
من : نه !
بابام : حالت خوبه ؟
من : آره !
بابام : خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن چون برق داره !
من قضاوت رو به کارشناسان واگذار میکنم
73-
یک مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر کنه !
مهندس : زنم رفته خرید ولى هنوز برنگشته خونه !
پلیس : قدش چقدره ؟
مهندس : تا حالا دقت نکردم !
پلیس : لاغره ؟ چاقه ؟
مهندس : یک کم شاید لاغر یا چاق !؟
پلیس : رنگ چشمهاش ؟
مهندس : دقیقاً نمی دونم !؟
پلیس : رنگ موهاش ؟
مهندس : والا هى رنگ می کنه !!
پلیس : چى پوشیده بود ؟
مهندس : پیراهن !؟ …یا مانتو !؟ … نمی دونم !!
پلیس : با ماشین رفته بود ؟
مهندس : بله
پلیس : اسم ، رنگ و شماره ماشین ؟
مهندس : یک AUDI مشکى A8 . با موتور V6, حجم 3000 سوپرشارژ با333 اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک
هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستى و تمام چراغهاش فول LED با دیود هاى تنظیم نور براى تمام
فانکشنهاش و……یک خراش خیلى کوچولو هم روى در جلویى سمت شاگرد…
(مهندس به اینجا که رسید زد زیر گریه !!…)
پلیس :(متاثر!!)…: گریه نکنید !
ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم !!!
74-
یه غضنفر میمیره. شب اول قبر 62 تا فرشته میان سراغش. 2 تاشون سوال می کردن… 60 تاشون حالیش می کردن!!!
75-
یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا…این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم… این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!
76-
به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم !!
77-
غضنفر باباش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه.
78-
به غضنفر میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!
79-
غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در .
80-
پلیس به غضنفر: اینجا ماهیگیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
81-
غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
82-
غضنفر رفته بود زیارت امام رضا. بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی. نیگاه کرد، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر!
83-
غضنفر داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی بلال شیر بلاله.
84-
یه غضنفر میاد تهران یه دونه پرشیا صفر می بینه میزنه شیشه هاشو خورد می کنه صاحبش می گه چرا این کارو کردی؟ مگه مرض داری؟ غضنفر می گه اه مال تو بود؟ فکر کردم مال شوکته.
85-
غضنفر می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکس رو راه نمی ده.
86-
یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم!
87-
غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه.
88-
غضنفر رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه: اگه مردین یه فاز یه فازبیاین جلو.
89-
غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده. میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن.
90-
غضنفر واسه رفیقاش خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن. رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه بعد می گه: آهان خیابون شهید بروسلی.
91-
غضنفر میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است… میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!
92-
غضنفر پتروس فداکار رو با دهقان فداکار قاطی می کنه می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار.
93-
به غضنفر می گن شما ایمیل دارین؟ می گه نه خیلی ممنون. من تازه غذا خوردم نوشجان!!!
94-
غضنفر کدو تنبل میخره میذاردش کلاس تقویتی .
95-
غضنفر سوار الاغ داشته میرفته. هر کی بهش نگاه میکرده میگفت: چیه خر دو طبقه ندیدی.
96-
غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم.
97-
غضنفر می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به من آب ندین.
98-
غضنفر عاشق می شه روی در خونشون تابلو می زنه بزودی در این مکان عروسی برگزار می شود.
99-
غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت.
100-
غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده میگه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که می گی.
101-
به غضنفر میگن این خیابون کجا میره ؟ میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره.
102-
غضنفر سکه میندازه صندوق صدقات سوارش می شه.
103-
غضنفر می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه تکون بخوری با لگد می زنم توکمرت.
104-
غضنفر میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمیرسه، بقیه برن. غضنفر میگه: ببخشید میشه جمعتر وایسین نون به ما هم برسه.
105-
به غضنفر میگن: از مسافرت چی آوردی؟ غضنفر میگه: تشریف.
106-
غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ غضنفر می گه: آره. تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما.
107-
غضنفر خواب میبینه داره بازی میکنه باباش رو میکُشه میره مرحله بعد. از خواب بلند میشه میبینه باباش جلوش نشسته میگه اه سیو نکردم.
108-
وحشتناک تر?ن د?الوگِ مادر ها تو خونه:
ب?ا ا?نجا بب?نم ا?ـــن چـــ?ـــه؟!!!
آدم سکته م? کنه بخدا
109-
گشت ارشاد: شما با ایشون چه نسبتی دارین؟؟؟
دختر: برام شارژ میخره
110-
نمیگم سلامتی…
میگم گور بابای دوست و رفیقی که وقتی سودی براش نداری خبری ازش نیس!
111-
ماکارونی عزیز با سلام!!!
لطفا از قیمه یاد بگیر، اونم مثه تو نارنجیه ولی
دور دهنمونو به شعاع 5 سانت رنگ آمیزی نمیکنه!!!!!!
112-
تو ا?ران با?د رو? بسته ها? خوراک?، جا? ا?نکه بنو?سن از ا?نجا باز شود،
بنو?سن: اگه تونست? از ا?نجا باز کن
113-
حالا که اینستاگرام فیلتر شده عکسا و نقاشیهاتونُ بفرستید به آدرسِ:
تهران، میدان آرژانتین، خیابان الوند، ساختمان جام جم، برنامه کودک شبکه دو
114-
الان داشتم به یه چیزی فکر میکردم که یهو یه چیزی اومد جلو چشام نوشته بود:
مشترک گرامی دسترسی به فکر مورد نظر امکان پذیر نمیباشد!
ذهنمم فیلتر کردن نامردا
115-
بعض? دخترا همچ?ن ز?ر چشمشونو خط م?کشن،
انگار قراره تو امتحان ب?اد
116-
بچه که بودم بابام منو برد استانبول بعد که بزرگ شدم فهمیدم گولم زده
و منو برده بود تبریز و تو تاکسی هم ترانه ی ابراهیم تاتلیس گذاشته بودند.
چند بارم سفر کانادا رفتیم
117-
مورد داشتیم دختره کلاچ رو گرفته زده آهنگ بعدی
118-
یه دستشو لاک آبی پررنگ زده یکی رو اصلن لاک نزده، میپرسم جدیده؟
میگه نه، با این دست کارت دانشجوییم رو میدم دست حراست
119-
یارو باباش مرد! سر قبرش خرما گذاشت.
رفت نیم ساعت بعد اومد دید بشقاب خالیه!
رو قبر پدرش میزنه و میگه: بابا اگه گشنه ای برات فلافل بگیرم……!!!
120-
چند وقت پیش شماره دوست دخترم رو دادم به دوستم
که امتحانش کنه!!! بعده ماه صفر عروسیشونه
121-
بابام اسمس فرستاده:
هلو، ساعت هفت دم در حاضر باش میام دنبالت!
منم فکر کردم ازش آتو گرفتم، جو گرفتتم و جواب دادم:
باشه شفتالوی من، مانتو خوشگلمو می پوشم میام عجیجم!
بعد بابام جوابداد: هلو یعنی سلام!
آخه تو کی می خوای آدم شی؟ من چه گناهی کردم که تو پسرمی؟!
122-
امروز صبح یه مشکل بانکی برام پیش اومده بود رفتم بانک،
مسئولش کمتر از سه دقیقه کارم رو انجام داد.
حس کردم زیادی زود تموم شده می خواستم بهش بگم خب از خودت بگو،
دیگه چه خبرا؟!
123-
با کسی که به جای مرسی می گه «میسی ی ی»
باید در جا قطع رابطه کرد چون تا بیای براش توضیح بدی که
نگو «میسی ی ی» بهت می گه «چلااااا؟»
124-
این کانون آموزشی کنکور دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه:
به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان،
از سال سوم دبیرستان عضوکانون … بودم!
ادامه جوک ها را از دست ندهید ... !!!
؟؟؟- به نظر شما چی بذارم دیگه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لطفا جک های خوب خودتون را به سامانه دریافت پیام کوتاه ما به شماره 50002103000000 ارسال فرمائید . نگران نباشید مثل این پیامک های مخابرات ازتون پول کم نمیشه !!!!
اسامی سایت های مورد عنایت قرار گرفته توسط وبلاگ من :
41-
یکی از دلایلی که سرخپوستا همیشه به قطارا حمله می کردن این بوده که
دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه !
42-
یه سری از پسرام هستن که امروز ریششونو میزنن فردا درمیاد
اینا از خاک حاصلخیز خلق شدن !
43-
دیگه آخرین راه حل که واسه لاغری به ذهنم میرسه
خوردن مایع ظرفشویی پریله چون به چربی ها نفوذ میکنه و اونارو از بین میبره
44-
به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن
خیلی بیشتر ثواب میکنن تا جوجهکباب بدن توی محرم !
45-
یه بار دوستمون رو تو فرودگاه مالزی گرفته بودن
به جرم حمل پودر ناشناخته ای که ما به آن واجبی میگوییم :))
46-
فرقی نمیکنه تو ماشینت شجریان گوشی بدی یا سیاسی مانکن
وقتی صدای ضبطت کسی رو تو خیابون اذیت کنه
یه احمقی که چرت و پرت گوش میده
47-
اگه قرار بود کسی با گنده گ*وزی به جایی برسه
ا?ن راسو سلطان جنگل بود
48-
نوار قرمز دور بست بیسکوئیت
همه چیزو از قفل گاو صندوق بانک مرکزی تا بخت دختر همسایه رو بازمیکنه
به جز بست خود بیسکوئیت
49-
اگه ?ه موقع? تو ?ه موقع?ت? گ?ر کرد?ن که ?ک? م? خواست بکشتتون زود? بگ?ن :
بکش ! بکش راحتم کن معطل چ? هستی ؟ د ?ا? لعنت?!
تو همه ف?لما امتحان خودشو پس داده
البته در مورد س?ل? پدر کام? ب? نت?جه بوده
50-
فواید خر
تو زندگی اگه میخوای موفق باشی
باس خرت بره …
خرت بیاد …
خرشانس باشی …
خرخون باشی …
خرپول باشی …
خرت برو داشته باشه …
اصن میزان خوبی این خر که در درون آدم هستش با خوشبختی اون فرد رابطه مستقیم داره
از قضا ، خر ما از کرگی دم نداشت ، خر شما چطور !؟
51-
از مامانم پرس?دم روز اول? که تونستم رو? پا? خودم راه برم چه عکس العمل? نشون داد? !؟
گفت ه?چ? وا? فقط به بابات گفتم در کاب?نت ها رو با کش ببنده
52-
دیروز آن مرد آمد ، آن مرد با اسب آمد ، گفت :
ضعیفه غذا حاضر اسـت ؟؟
امروز آن مرد آمد، آن مرد با پراید آمد ، گفت :
عشقـم غذا حاضره ؟
فردا آن مرد می آید، آن مرد با پیشبند میاید ، میگوید :
عجقم غذا چی درسـت کنم !؟
53-
خورشت قرمه سبزی و خورشت کرفس مثل بچه های یه خانواده هستن
که یکیشون دکتر شده اون یکی توی سبزی فروشی شاگردی میکنه !
54-
انقدی که تو خودتو میگیری
اگه سگا دزدا رو میگرفتن مشکلات مملکت حل بود !
55-
توصیه :
خواستین در مورد بعضیا تحقیق کنین ، ببینین مهر دامپزشکی دارند یا نه !
56-
مورد داشت?م دختره از بس پروتز کرده رفته استخر رو آب مونده ! :))
57-
آخر?ن بار? که مامان بابام به من افتخار کردن
مال زمان?ه که بند کفشمو خودم م? بستم !
بعد از اون دیگه موفق?ت چشمگ?ر? نداشتم
58-
ایرانی تو مواجهه با هر چیزی ، دو تا سوال ذهنشو درگیر میکنه :
1) نون توش هست یا نه؟
2) کلاس داره یا نه؟
اس ام اس و جوک خنده دار اردیبهشت 93
آنچه که برای خود نمی پسندی
نگهدار تولد یکی از دوستات بکن تو پاچش :))
59-
به بعض?ام باس گفت :
ناراحت چ? هست? عز?زم !؟ تو که آغوشت مثه پرانتز برا همه بازہ !
60-
خدا?اااا من دارم تاوان کدوم گناهمو پس م?دم ؟
…
آهان اون گناه ؟
حله ، رد?فه !
ببخش?د مزاحم شدم ، اونو ?ادم نبود
ادامه جوک ها را از دست ندهید ... !!!
؟؟؟- به نظر شما چی بذارم دیگه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لطفا جک های خوب خودتون را به سامانه دریافت پیام کوتاه ما به شماره 50002103000000 ارسال فرمائید . نگران نباشید مثل این پیامک های مخابرات ازتون پول کم نمیشه !!!!
اسامی سایت های مورد عنایت قرار گرفته توسط وبلاگ من :
16-
غضنفر دوتا کراوات زده بود که بره عروسی، بهش میگن چرا دوتا کراوات زدی؟
میگه: آخه عقد و عروسی با همه!
17-
به حیف نون گفتن واسه زلزله بم چه کمکى کردى؟ گفت: متاسفانه من دستم خالی بود، ایشالا زلزله بعدی!
18-
دوستم گفت فقط پیاز میتونه اشک آدم رو دربیاره …
منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش ..!
19-
طرف تو پروفایلش نوشته :دوستم بدار، نوازشم کن،
دست آموزم کن، با من باز? کن، به من توجه کن…
فک کنم شب که خواب بوده سگش پروفا?لشو هک کرده!!!!
20-
هم بنزین گرون میشه هم نرخ مکالمات همراه اول. جنگه مگه؟
یه یارانه ثبت نام کردیما، دولت هم انقدر کینه ای؟
اون وقت مادر من برای تربیت ما از یه پکیج استفاده میکرد که شامل :
یه لنگه دمپایی،فلفل قرمز،دومتر شیلنگ،و یک عدد قاشق داغ میشد
ما هم دوران بچگی داشتیم ایااااا...یا بچه های الان دوران بچگی دارن؟؟؟
بابام تو اداره شلوارش پاره شده بعد رفته یه شلوار دیگه خریده که
15 سانت بلنده !!!!
اومده به مامانم میگه کوتاش کن میگه کار دارم باید برم کلاس خیاطی پرده دوزی !!!!!!
رفت به آجیم گفت مهراسا میتونی شلوارمو کوتاه کنی 15 سانت
گفت : بابایی من درس دارم فردا امتحان دارما...
هیچی دیگه خودش 15 سانت کوتاش کرد!!
بعد شب که همه خواب بودن مامانم (بی خبر از اینکه بابام کوتاش کرده)
دلش سوخت رفت 15 سانت دیگه کوتاش کرد !!!
اول صبح هم که هیشکی بیدار نبود خواهرم هم 15 سانت کوتاهش کرد !!!!!
.
.
.
.
.
هیچی دیگه امروز بابام شورت رفت سرکار =)))
:|
:|
:)))
23-
رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ زیارتیه میخوام برم امامزاده ریچارد
24-
رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!! پــــ نه پـــــــ بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم
یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟
پـَـَــــ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!
25-
با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم
26-
تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه
27-
زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای بیایی تو ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام ببینم اف ف سالمه یا نه
28-
صبح رفتم کنکور بدم .مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی؟ پـَـَـ نه پـَـَـ اومدم اینجا برم دسشویی
29-
ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده، واستادم دم جاده با پیت بنزین یکی 2 لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی، یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای ماشینت میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام باهاش خودمو آتیش بزنم
30-
رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟ پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی...!!!
31-
ساعت 5-4 صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..میگه خواب بودی؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم سر گلدسته مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته
32-
خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟
میگه خط تلفن؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم
33-
برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری طرف می گه از کسی شکایت دارین ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم فرار مایکل اسکافیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم
34-
تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه!
35-
بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا 40 درجه اومدم خونه خواهرم میگه خستهای؟ اگه نیستی منو ببر یه جایی میخوام خرید کنم.
پـَـَـ نــه پـَـَــ. نه خسته نیستم تو جلسه کنکور لحاف دشک انداخته بودم داشتم قلیون میکشیدم
36-
میگن یه روز دانیال (نویسنده ی ی وبلاگ)
با دوست دخترش سوار موتور بوده بعد دوست دخترش میخواست عشوه بیاد گفت :
دانیال جونم چشات مال منه
لبات مال منه
قلبت مال منه
عشقت مال منه
دستات ماله منه
دانیال هم بهش میگه :
پاشو گمشو پایین ! اینطوری که تو پیش میری 5 دقیقه دیگه میگی موتورتم مال منه :|
=)))
:|
:))))
37-
این مطلب طنز نیس... ولی باحاله
میگن یه روز یه راننده تاکسی اخرای ساعت کارش تو شب داشته تو یه کوچه میرفته
یه مرده رو سوار میکنه
اقاهه به راننده تاکسی میگه : تو منو میشناسی؟
راننده میگه نه ...
چند متر جلو تر یه خانوم خوشگل رو سوار میکنه
دوباره آقاهه با عصبانیت میپرسه : میگه منو میشناسی یا نه؟؟؟
راننده : ای بابا میگم نه دیگه حالا تو هی بپرس !!
آقاهه بهش میگه من عزرائیلم !!!!
راننده هم بهش میگه برو بابا دلت خوشه....
یهو خانومه میگه ببخشید آقا شما با کی حرف میزنی ؟؟؟
جز من که کسی تو تاکسی نیست ....
راننده هم که داشت از ترس می مرد سریع از ماشین پیاده شد و فرار کرد
.
.
.
.
.
و اینگونه شد که دوتا اون آقاهه و خانومه ماشین رو دزدیدند تا یه هفته
به راننده تاکسی میخندیدند...
38-
تلاشی که "بعضـــــــــــــــــــــــــــی" دخترا برای پیدا کردن شوهر میکنن
اگه واسه درس خوندن میکردن ....
الان دو سه تا دانشمند هسته ای خانوم داشتیم
39-
پیامک شوهر به زن :
نترس ، من از پله های اداره افتادم و خانم جهانپور ، من رو که بیهوش بودم رسوند بیمارستان
الان بهوش اومدم ، احتمال خونریزی مغزی هست پای چپ و دنده راستم شکسته .
زن : خانم جهانپور کیه ؟؟؟
40-
بعضیا رو باید ورداری ببری روانپزشک بگی :
دکتر اینو میبینی ؟ بی زحمت واسه اطرافیانش قرص آرام بخش تجویز کن !
ادامه جوک ها را از دست ندهید ... !!!
؟؟؟- به نظر شما چی بذارم دیگه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لطفا جک های خوب خودتون را به سامانه دریافت پیام کوتاه ما به شماره 50002103000000 ارسال فرمائید . نگران نباشید مثل این پیامک های مخابرات ازتون پول کم نمیشه !!!!
اسامی سایت های مورد عنایت قرار گرفته توسط وبلاگ من :
جوک و اس ام اسIf you think of the future, it brings fears...
So, live life in the present and drink chilled beers!
Kanjoos: 10 rupaye dunga, pahele ye bata 50 paise mein khana kahan milta hai.
Wife: Yes darling I still do, only difference is earlier it was 300ml now it"s 1.5 ltr.
God created the woods,
God created you too,
But then, even God makes mistakes sometimes!
Why r there no phone books in China?
Coz there r so many Wing"s and Wong"s,
They r afraid u will Wing the Wong number.
If u save this, you agree that I"m Smart.
If u fwd this, u r spreading that I"m Smart &
If u delete this, u r jealous coz I"m Smart
Baap: Kya kar rahe ho?
Sardar: Aap ka naam roshan kar raha hoon.
God: Only a second.
Man: What are billion of dollars to u?
God: Only a coin.
Man: Give me a coin.
God: Wait a second...
An Angel
A crowd of woman in heaven?
A host of Angels.
And all woman in heaven?
Peace on Earth!
But a Girl can make him Stupid in 2 minutes.
Hours are too fast
Seconds are too few
But there"s always Time for me?
To disturb you
One person u love,
One u hate,
One u always think of &
One u wish to kill.
Now keep guessing why I send it to u!!
A kiss is so dear, a car is too dear and a monkey is U dear.
Wife: why three?
Husband: For u and ur parents.
Sorry! I have to leave; I can"t find a brain?
You have only 2 eyes, but you sight every woman?
Now who is Ravan?
how long a human being can live without a brain...
Kindly tell them ur age...
"Drive Carefully!
Don?t kill the Students,
Wait for the Lecturers!?
Or don?t like to read
Or if my messages disturb u,
Then please don?t hesitate, feel free?
To Throw Ur Mobile!!!
Banta : Nahi Pape, it"s my HELLO TUNE!
"It"s very important that you take this medicine exactly 30 minutes before you feel the pain."
Sardar says... Drink quickly..... .
Wife asks why...
sardar says hot coffee Rs5 and cold coffee Rs10
Sardar angrily said, i know -
it means....
S - Sardaron ke
M - Mazak udane ki
S - Service
Conductor: Yes only if they are above 8.
Sardar: Thank god i have only 6 children
Socho....... ........
Ans:- Hindustan Lever (Leaver).
لیست کل یادداشت های این وبلاگ
کلید واژه های وبلاگ
جوک و اس ام اس از شیر مرغ تا جون آدمی زاد persian jok
جوک و اس ام اس از شیر مرغ تا جون آدمی زاد persian jok 2
جوک و اس ام اس از شیر مرغ تا جون آدمی زاد persian jok 3
جوک و اس ام اس از شیر مرغ تا جون آدمی زاد persian jok 4
Some English SMS or Jokes